关于四人搞笑小品剧本《江南四大才子》范本
关于四人搞笑小品剧本《江南四大才子》范本一
如果您喜欢搞笑谜语，那么本文，汇集了各种搞笑谜语，由小编为您收集整理，希望大家喜欢~！
1.为什么蚕宝宝很有钱?==因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==因为兔妈妈说纹身不是好孩子
什么时候可以统一?==买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==平行线(因为没有相交香蕉)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==因为星星会闪啊
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==变成了爆米花
20.什么老鼠用两只脚走路?==米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)
22.小姐现在的生意不好做,为什么?==禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==油腔滑调(油枪滑掉)的人
24.水饺是男生还是女生?==男生 因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人==一名惊(金)人
26.一只蜜蜂叮在挂历上==风(蜂)和日丽(日历)
27.一只熊走过来==有备而来(有bear来)
28.手机不可以掉到马桶里==机不可失(湿)
29.有十只羊,九只蹲在羊圈==抑扬顿挫(一羊蹲错)
30.怎样使麻雀安静下来?==压它一下(鸦雀无声)
31.透明的剑是什么剑?==看不见(剑)
32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==吃植物人
33.为什么现在没有恐龙了?==恐龙去拍电影了
34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==变成了松花蛋
36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==变成了鲁(卤)蛋
37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==变成了倒(导)弹
39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==变成了花旦
40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==变成了咸蛋超人
41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==因为海啸(笑)了
42.为什么汉子不出门?==因为一出门就变门外汉了
43.为什么你看不到上帝的老二?==天机(天鸡)不可泄露
44.为什么冰山只有一角?==因为另一只角被铁达尼号撞断了
45.怎样让鸭子子不会飞走?==插一只翅膀给它(插翅难飞)
46.谁家没有电话?==天衣(天衣无缝 phone)
47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==因为它是锤子
48.嫦娥为啥要急着奔月?==后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==小白兔(吐)
50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==成了死胖子
51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==救命
52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==橡皮擦(橡皮差)
53.布和纸怕什么?==不(布)怕一万,只(纸)怕万一
54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==古巨鸡
55.哪一首歌歌词有"李玟"?==月亮代表我的`心(李玟我爱你有多深)
56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==因为哈里波特是巫师(钨丝)
57.什么麒麟最好吃?==冰淇淋
58.什么麒麟跑最快?==米其林
59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==史泰龙(屎太浓)
60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==丁(丁字裤)
62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==我在屋顶藏着你的歌(鸽)
63.晚上12点整要做什么事情?==抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚
、流氓、军人,那个人最瘦?==流氓(流氓教授-较瘦)
65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==因为他是白痴
66.阿拉丁有几个哥哥?==三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
67.一群太监在聊天,猜一成语== 无稽之谈(无鸡之谈)
68.一颗心值多少钱?==一亿(一心一意)
69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
69.铅笔姓什么?==萧,削(萧)铅笔
70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿 睡觉(打一官场用语)答案：上头没人
s("content_relate");【搞笑的谜语大全】相关文章：
1.谜语搞笑大全
2.搞笑英文谜语大全
3.经典搞笑谜语大全
4.元旦搞笑谜语大全
5.最新的搞笑谜语大全
6.幽默搞笑的谜语大全
7.史上最搞笑的谜语大全
8.搞笑的谜语大全及答案
关于四人搞笑小品剧本《江南四大才子》范本二
【--整改方案】
剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。下面是小编为你带来的6人搞笑校园小品剧本：如此课堂 ，欢迎阅读。
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!
小
伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢?
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利!为了它，我天天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：――咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来：吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是――把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!
小伍：啊?今天考试啊?
小玲：可不?我今天手都麻了!
小艾：吓的噢?
小伍：睡觉睡的吧?
小玲：都不对!打小草累的!
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍：哎呀，发奋学习了?
小玲：你也打小草?
小艾：哪呀，我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!
小伍、小玲：快说啊!
小艾：照书抄――(拿起书)
小玲：去死!
小伍：是个好主意!我咋没想到呢?
小玲：得了吧。你这也叫绝招?
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不文秘114版权所有理她。
小玲：说，考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去：几步?
小玲：分三步!
第一步：把名字写上。(两人点头)
第二步：把题目看一遍!(两人点头)
第三步：――把卷纸交上去!
小艾：交白卷哦!
小伍：什么破题啊?
小玲：我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来?
小艾：今天考试谁能不来?小玲?
小玲：我不在呢么!
小艾：看看四面，小伍?
小伍：在呢!
小艾：啊!我知道了――小艾!
小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲：答，老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师：严厉点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?――分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!
小艾：抄抄抄，咱们的绝招!
老师：快发卷纸!考试了也不早点来，这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学――请约束好自己!
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当*陪――要求无理!
小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲：我没抄啊!
老师走到了小艾面前：同学，别抄了!
小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!
小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍：再低点再低点!
老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?
小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了!交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数!(下)
小艾：啊!下午还考高数?
小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍：高……数?!那是什么树?
三人：研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾：语
文老师!
老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾：怎么了?
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗?
老师：那你就只写真漂亮?
小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师：哼哼，告诉你，你才496字!
小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的?
小艾：找棵老槐树上吊了!
老师：为什么是老槐树?你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!
小艾：噢，我本想写死去的!
老师：(一脸无奈)你，你又挂了!
小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!
小艾：游――刃――有――鱼?!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：(笑了)恭喜你，获得了――
小艾：过了?
老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师!
老师：小伍!
小伍：有!
老师：看看你的卷纸!
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的?
小伍：这就是答案，请给分……不对吗?
老师：你这叫问题吗?
老师：你――好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答?
小伍：我答了啊!
老师：就写了五个字!
小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!
老师：你――你等着挂吧!
小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道――太多了!
老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发?
小伍：假如我是秃子就好了。
老师：答啊!
小伍：123456789根!
老师：你怎么知道?
小伍：老师，第二题我可以不答!
老师：好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍：这是――
老师：重修单!(下)
小玲、小艾：快来研究高数――
老师进来。
小玲：英语老师!(欲跑)
老师：小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲：没吃――
老师：我看见你早上吃饭了呀!
小玲：――明天的早饭!
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲：不是!
老师：还敢狡辩!
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!
老师：还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲：能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了!你这次――
小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏!
小伍：dre是衣服，mm总吵着买!
小玲：哦!老师，我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办?交白卷?
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答!(下)
小伍：有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍：班主任!
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊!
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理?你答的什么?
小伍：――物理原理。
老师：有这么答的吗?
小伍：难道……是化学原理?
老师：小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍：――不喜欢我的专业吧!
老师：环工?你知道环工是干什么的?
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程!
小伍：哦?那我毕业了做什么?
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：(激动)谁说是治理污水的?――还治理大气污染呢!
小伍：怎么治理大气啊?
老师：这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍：看了。文秘114版权所有
老师：真的?你真寄了?
小伍：我当然寄啊!
老师：你妈和你说什么?
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么?
小伍：还没谢幕呢!
四人同台谢幕。
校园搞笑小品剧本师生师生小品剧本
本文来源：http:///buwangchuxin/37101/
关于四人搞笑小品剧本《江南四大才子》范本三
【--整改方案】
剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。下面是小编为你带来的6人搞笑校园小品剧本：如此课堂 ，欢迎阅读。
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!
小
伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢?
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利!为了它，我天天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：――咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来：吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是――把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!
小伍：啊?今天考试啊?
小玲：可不?我今天手都麻了!
小艾：吓的噢?
小伍：睡觉睡的吧?
小玲：都不对!打小草累的!
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍：哎呀，发奋学习了?
小玲：你也打小草?
小艾：哪呀，我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!
小伍、小玲：快说啊!
小艾：照书抄――(拿起书)
小玲：去死!
小伍：是个好主意!我咋没想到呢?
小玲：得了吧。你这也叫绝招?
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不文秘114版权所有理她。
小玲：说，考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去：几步?
小玲：分三步!
第一步：把名字写上。(两人点头)
第二步：把题目看一遍!(两人点头)
第三步：――把卷纸交上去!
小艾：交白卷哦!
小伍：什么破题啊?
小玲：我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来?
小艾：今天考试谁能不来?小玲?
小玲：我不在呢么!
小艾：看看四面，小伍?
小伍：在呢!
小艾：啊!我知道了――小艾!
小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲：答，老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师：严厉点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?――分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!
小艾：抄抄抄，咱们的绝招!
老师：快发卷纸!考试了也不早点来，这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学――请约束好自己!
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当*陪――要求无理!
小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲：我没抄啊!
老师走到了小艾面前：同学，别抄了!
小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!
小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍：再低点再低点!
老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?
小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了!交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数!(下)
小艾：啊!下午还考高数?
小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍：高……数?!那是什么树?
三人：研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾：语
文老师!
老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾：怎么了?
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗?
老师：那你就只写真漂亮?
小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师：哼哼，告诉你，你才496字!
小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的?
小艾：找棵老槐树上吊了!
老师：为什么是老槐树?你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!
小艾：噢，我本想写死去的!
老师：(一脸无奈)你，你又挂了!
小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!
小艾：游――刃――有――鱼?!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：(笑了)恭喜你，获得了――
小艾：过了?
老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师!
老师：小伍!
小伍：有!
老师：看看你的卷纸!
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的?
小伍：这就是答案，请给分……不对吗?
老师：你这叫问题吗?
老师：你――好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答?
小伍：我答了啊!
老师：就写了五个字!
小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!
老师：你――你等着挂吧!
小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道――太多了!
老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发?
小伍：假如我是秃子就好了。
老师：答啊!
小伍：123456789根!
老师：你怎么知道?
小伍：老师，第二题我可以不答!
老师：好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍：这是――
老师：重修单!(下)
小玲、小艾：快来研究高数――
老师进来。
小玲：英语老师!(欲跑)
老师：小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲：没吃――
老师：我看见你早上吃饭了呀!
小玲：――明天的早饭!
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲：不是!
老师：还敢狡辩!
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!
老师：还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲：能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了!你这次――
小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏!
小伍：dre是衣服，mm总吵着买!
小玲：哦!老师，我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办?交白卷?
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答!(下)
小伍：有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍：班主任!
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊!
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理?你答的什么?
小伍：――物理原理。
老师：有这么答的吗?
小伍：难道……是化学原理?
老师：小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍：――不喜欢我的专业吧!
老师：环工?你知道环工是干什么的?
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程!
小伍：哦?那我毕业了做什么?
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：(激动)谁说是治理污水的?――还治理大气污染呢!
小伍：怎么治理大气啊?
老师：这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍：看了。文秘114版权所有
老师：真的?你真寄了?
小伍：我当然寄啊!
老师：你妈和你说什么?
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么?
小伍：还没谢幕呢!
四人同台谢幕。
校园搞笑小品剧本师生师生小品剧本
本文来源：http:///buwangchuxin/37101/
关于四人搞笑小品剧本《江南四大才子》范本四
20_元旦晚会搞笑小品剧本_四人搞笑元旦小品精选3篇
元旦联欢会上怎么能少得了元旦小品呢?幽默诙谐的搞笑小品表演最能吸引大家的眼球，引得观众哄堂大笑。以下是小编整理了关于20xx元旦晚会搞笑小品剧本_四人搞笑元旦小品，希望你喜欢。
道具:椅子3把，“大宝sod蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的a4纸若干张。
人物:1、甲:主持人程元元 2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。
元旦小品台词:
甲:各位观众，新年好!欢迎收看abc-tv的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】
【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】
甲:大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。
乙:【站起来】俺叫翠花，年方二八。
丙:【站起来】俺叫旺财，年方三八。
乙、丙:【两人紧靠在一起，打一“v”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完，坐下】
甲:今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。
丙:【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】
甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!
乙:该我~呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】
甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?
丙:有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】
甲:咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?
乙:嘿嘿!他好，我就好。
丁:【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】
丙:小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。
丁:【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】
甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!
丙:【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。
丁:【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】
甲:大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?
乙:大约在冬季。
丙:20xx年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。
甲:为什么那么早就结婚呢?
乙:【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!
甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?
丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。
乙:我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎~!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!
丁:【跑上台，举着一个写有“大宝sod蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】
甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊?
乙:从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!
甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!
乙:啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……
甲:当时感觉怎样?
乙:农夫山泉，有点甜!
甲:大哥真有一手啊!
丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个pose】不走寻常路——美特斯邦威。
甲:大姐，大哥对你真是情真意切啊!
乙:那是过去，现在不同了。
甲:现在怎么啦?
乙:啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。
丙:我一个大男人，不能有自己的想法吗?
丁:【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】
乙:我一听到那些话，心里就来气。
甲:后来怎么啦?
丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!
甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?
丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。
丁:【走上台，摆一个pose】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】
甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?
乙:有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。
甲:什么诗啊?
乙:啊~!花!啊~!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?
甲:那后来怎么样啦?
乙:顺利入账啦!
甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?
丙:雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。
乙:凭你~也能写书?
丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个pose】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】
甲:啊，不错!大姐，你呢?
乙:我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。
甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。
乙:就一句?
甲:就一句。
乙:发自肺腑的?
甲:对，发自肺腑的。
乙:农行上市要多发钱!
丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!
甲:大哥，要么，你说一句。
丙:我也剩一句啦?
甲:是啊!一句话。
丙:发自肺腑的?
甲:对，发自肺腑的。
丙:钱什么时候发啊?
甲:好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!
新生:“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)
新生: “哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”
学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)
新生:(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学干部:“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生:“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”
学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)
新生:“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)
学干部:“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!hohoho!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)
女干部:(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部:“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生(抓狂，突然想开):“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)
女干部:“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生:“哦?什么问题呢?”
女干部:“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)
新生:“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)
女干部:“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)
新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”
女干部:“你怕了”
新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”
女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说:“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)
儿子:爸，你干什么呢?
爸爸:我做饭呢
儿子:做啥啊
爸爸:红烧肉
儿子:红烧肉，我最爱吃了
爸爸:我特意给你做的
儿子:爸，你看，录取通知书
爸爸:我太高兴了
三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴
爸爸:我太高兴了，啊
儿子:三姑，我爸这是咋了
三姑:高兴死了
儿子:我爸高兴死了，我太难受了
导演:停停停，怎么回事。不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗?
导演:你得有节奏感呐，有快有慢 起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快
儿子:爸，我回来了。
爸爸:你回来了
儿子:爸，你干啥呢
爸爸:我做红烧肉呢
儿子:做啥啊
爸爸:红烧肉
儿子:红烧肉，我最爱吃了，录取通知书
爸爸:我太高兴了
三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
爸爸:我太高兴了
儿子:哎呀，三姑我爸这是咋了
三姑:乐死了
儿子:我爸死了，我太难受了
导演:不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了
儿子:快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这
导演:慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来
爸爸:导演，这费工啊
儿子:爸，我回来了
爸爸:你回来了
儿子:啊，爸，你干啥呢
爸爸:我做饭呢
儿子:做什么啊
爸爸:红烧肉啊
儿子:红烧肉啊，我最爱吃了
爸爸:我特意给你做的
儿子:爸，你看。大学录取通知书
爸爸:我太高兴了
儿子，爸爸:哈哈，哈哈哈
三姑:哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
爸爸:我太高兴了
儿子:三姑啊，我爸这是咋了
三姑:你爸他高兴死了
儿子:我爸高兴死了，我忒难受了呀
导演:停停停停，干什么呢，这是电影又不是电视剧，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是
爸爸:导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲
导演:作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样
爸爸:那导演那怎的，听你的
导演:听我指示吧，先慢着演
爸爸:慢着演啊
导演:啊
儿子走到一半，导演突然喊:快，快
儿子:爸，我回来了
爸爸:你回来了
儿子:你干啥呢
爸爸:我做红烧肉
导演挥手示意慢
儿子:红烧肉，我最爱吃了
导演:快
爸爸:……(忘词了)
导演:慢
儿子:录取通知书
导演:快
爸爸:我太高兴了
三姑慢动作进场
导演:快
三姑走到爸爸跟前时
导演:慢
三姑:你儿子考上(导演:快)大学了
爸爸:我太高兴了
导演:慢
爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地
儿子:三姑，我爸这是咋了
导演:慢
三姑:高兴死了
儿子:我爸高兴死了
导演:快
儿子:我太难受了
导演:这才对嘛，节奏感
爸爸:什么导演
三姑:有病吧
儿子:这什么导演，你会导戏吗
(夺门而去)
导演:这拿奖的片子，你们就不演了(完)
元旦小品《落叶归根》剧本台词
谢蟹:怎么还没来呢?
卖坟的:再等会儿吧!
亨利:哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?
谢蟹:是!
亨利:yes!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了!哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗?
亨利:耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”
卖坟的:二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……
谢蟹:差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。
卖坟的:先生，要说你这额外的开销可不少啊。
谢蟹:长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?
卖坟的:四万八一平米。
谢蟹:最便宜的呢?
卖坟的:四万七。
谢蟹:亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?
亨利:我这么给你说吧，你二大爷在国外是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看这回来的机票你能给我报了吗?
谢蟹:(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。
亨利:在哪儿呢?
谢蟹:我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?
亨利:一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。
谢蟹:那客气人多了，都是我二大爷啊?
亨利:你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。
卖坟的:节哀顺变。
亨利:你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。
谢蟹:等会，种树要钱吗
卖坟的:嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。
谢蟹:按说人走了之后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸啊?
亨利:落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。
谢蟹:不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。
卖坟的:嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个区域区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的?
谢蟹:有触屏的吗
卖坟的:研究过，停产了
谢蟹:为什么呢
卖坟的:没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。
谢蟹:那70年之后呢?
卖坟的:那您得再买70年。
谢蟹:那我要是没了呢?
卖坟的:那就得拆了。
谢蟹:啊?强拆啊?
卖坟的:强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。
(音乐响起，拆迁队上场)
亨利:太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。
谢蟹:那个是拉二胡的吗?
卖坟的:谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?
谢蟹:有什么区别吗
卖坟的:如果是本地人，死后可以立即埋进来，
谢蟹:那要是外地人呢
卖坟的:那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。
谢蟹:正好，我买不了。
卖坟的:哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。
谢蟹:还用闹洞房吗。
卖坟的:胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。
谢蟹:你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。
卖坟的:唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。
(争执，骨灰盒不小心掉地上)
卖坟的:这这...二大爷真白。
亨利:这张支票留给我的侄儿—谢蟹
谢蟹:我就是谢蟹啊
亨利:一百万，美金
卖坟的:谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。
谢蟹:哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀
卖坟的:节哀顺变，大户坟你考虑一下，
谢蟹:我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。
亨利:哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)
诙谐搞笑的表演总是能逗乐大家，似乎已经成为晚会上的重要部分。想要当一个好的小品演员就不要在意自己的形象了，你的精彩演出能逗乐大家就说明你的小品取得成功了。
关于四人搞笑小品剧本《江南四大才子》范本五
校园经典搞笑半台词推荐度：半台词200例推荐度：半台词爆笑 推荐度：物业公司半台词推荐度：文明礼仪半台词推荐度：相关推荐关于三句半搞笑台词
1、后有欧友闹大连，吃海鲜来看景观，唠嗑合影不一般，圆满！
2、俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌！
3、书价飞涨资料贵，功课繁重学习累，点灯熬油还补考，（铛！）点儿背！
4、巾帼英雄真不少，身材美丽又乖巧，干上两年你再看，大嫂。
5、论坛才女有几位，情哥赋诗欲相对。可叹曲高和者寡，（哎）拷贝！
6、医院杀人没有罪，肝有毛病切你胃，抬着尸体先别走，（哼！）交费！
7、走上台来我先说，车友会两年喜事多，筒子们乐得暖心窝，咱脱（做脱衣状）！（前三人）：嘿～，干嘛呢？
8、雪欧别欧顶呱呱，咱们的筒子人人夸，要问铁丝啥评价，呜哇（夸张）！
9、为了办好联欢会，大家辛苦来准备，后面还有好戏看，咱退！
10、区内英才也不少，有的`年老有的小，要问贡献有多大，不小！
11、上帝给我一张嘴，教我如何喊口号，可我只学会了——搞笑。
12、今天大家来聚会，洗净一年苦与累，憧憬明天心儿醉，信心百倍！
13、话说前年搞活动，人气不高难聚拢，北京筒子先行动，立头功！
14、辞旧迎新笑开怀，载歌载舞联欢来，回顾历史展未来，继续fb（腐败）！
15、区事国事天下事，大事小事同重视，招商产业和服务，嘹咂咧！
16、今天说个三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，别跑！
17、网上没有重婚罪，卿卿我我高消费。泡完妹妹先别走，（嗨！）交费！
18、各位同学晚上好（挥右手），欢迎大家来指导，不管表演好不好，别跑！
19、食堂挤饭可真累，服务态度很恶劣，一个馒头给半拉，（铛！）确黑！
20、今天就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！
21、四年大学好时光，喝酒泡妞打麻将，周六还是没处去，（哎！）录相！
22、xx年咱们大发展，社会公益不偷懒，首推大连助学篇，忆苦思甜！
23、六个妹妹三个假，七个帅哥五个傻。你要敢说他（她）不好，（哼！）八嘎！
24、节目到此才一段，我们四个台上站，有锣没鼓三句半，（铛！）添乱！
25、新年要定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。
26、8月西藏自驾游，13名勇士个个牛，赛欧联盟青史留，自费旅游！
27、新的一年又来到，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬，给钱！
28、珍珠湖fb开先河，香麓园圣诞节欧友多，大年三十还放焰火，红火！
29、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢？（咣）拜拜！（前三人）：还没开演呢怎么就拜拜了？（丁）嘿嘿，重来。
30、窗口服务业务广，人才中心叫的响，业绩就像爬楼梯，步步高！
31、各地分会不寂寞，西安大连和江浙，活动一个连一个，快乐！
32、上帝给我一个大脑，教我如何去思考，可我只学会了——睡觉。
33、大连之行难忘怀，海风之旅又重来，快乐主题人人爱，欢迎再来！
34、赛欧联盟真热闹，全国筒子都知道，要问为啥会这样，搞的棒。
35、区内上下齐动员，二次创业非等闲，要让高新美名传，抓紧干！
36、年底奖金发两万，每人茅台三箱半，鸡鸭鱼肉随便吃，（铛！）扯淡！
37、六两米饭二两沙，咬口馒头直掉渣，饭菜变味儿想去退，（铛！）找茬儿！
38、大连筒子吃海鲜，江苏鱼虾连锅端，西安农家去联欢，要保鲜。
39、总书记关怀嘉诚来，三个第一担子重，领导和咱一起弄，接着干！
40、锣鼓叮咚敲起来，喜迎佳节乐开怀，今天举办联欢会，热闹！
41、高端人才太缺少，管委会掏钱帮你找，出台优惠政策多，快来！
42、上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了——逃跑。
43、产业发展要人才，各个专业都要来，共同建设人才年，高招！
44、清早鸡鸣闹钟叫，不去锻炼睡懒觉，最后还是要起来，（铛！）一号！
45、赛欧联盟春满园，开个年会庆新年，我给大家拜个年（鞠躬），给钱（伸手）！（前三人）：啥人呢（东北话）！
s("content_relate");【半搞笑台词】相关文章：
搞笑的三句半台词02-20
企业搞笑的三句半台词07-22
it行业搞笑三句半台词02-03
虎年三句半的搞笑台词06-29
搞笑的古诗三句半台词07-23
元旦三句半搞笑台词02-21
搞笑三句半台词经典汇总08-01
搞笑三句半台词大全07-11
有哪些搞笑三句半的台词06-28
推荐阅读：
关于四人搞笑小品剧本《江南四大才子》范本.docx
将本信息的Word文档下载到电脑
推荐度：
点击下载文档
文档为docx格式