最短搞笑小品搞笑剧本二人范文(精选3篇)
素描不仅是一种表演，也是一种艺术表现形式。 以下是为大家整理的关于最短搞笑小品搞笑剧本二人的文章3篇 ,欢迎品鉴！
第一篇: 最短搞笑小品搞笑剧本二人
时间：大年三十下午地点：购电营业大厅
人物：收费员小张、妹妹晓丽、中年妇女、甄嬛迷、甄嬛迷丈夫、墨镜男
第一幕：
背景音乐《春节序曲》，夹杂鞭炮声的音效声
（室外是一派喜庆的过年气氛，大厅内收费员小张仍坚守岗位）
小张：大家好，我是收费员小张，今天由我来……
晓丽：（插嘴）哎呀，大家都知道你是谁了，前年的小品里不都说了吗？我可是头一次上场哟。
大家好，叫晓丽，是我姐的妹妹，嘿嘿，明年电专业大学毕业，，今天一是为了陪我姐值班，另外也是为了初步了解一下将来的工作！各位亲，我是2号女嘉宾，你们要多多关注我哟~~~
小张：你这丫头真是越来越疯了，把我们这儿当《非诚勿扰》了！你说，我值我的班，你非得跟来干嘛！
晓丽：姐，没办法，前年值班你就是不按时回家，给用户大爷家插磁卡表，结果全家人眼瞅着饺子下不了锅，这回姐夫让我看着你回家，呵呵。
小张：我说平时你这不到十二点不起床的“贵妇范儿”，怎么舍得那热被窝，原来是个“小特务”！
（姐妹正在说笑搞笑小品剧本，一个中年妇女气冲冲的上来。）
中年妇女：你们供电局怎么回事儿，说停电就停电，“电老虎”让不让老百姓过年了？
小张：用户您好，您先消消气，停电的原因可能有很多种，咱们分析一下。您家住哪个小区？户号多少？
中年妇女：消气？敢情不是停你家的电！算了算了，我也是有身份的人，不跟你们一般见识，（边说边展示自己的大钻戒）。我住在“金条小区”，这是我的户号，快给我看看（把交费单子递过去）。
小张：（熟练的操作电脑）您家是属于无卡预付费电能表，表里预存的电量不足，自然就跳闸了，您交点电费，我们的系统会在半个小时以内自动给您送上电。
中年妇女：什么？我差你们钱？告诉你，我有的是钱，（再次摆弄大钻戒）不带差你们那点儿零钱的。
小张：您家的电表有预警功能，快没电的时候会提醒您。
中年妇女：胡说八道，哪提醒我了，你们那电表也没叫唤呀？
晓丽（小声嘀咕）：电表叫唤，那不见鬼了，咋不让电表帮你把饭做了呢！
小张：我们的电表，在电量不足时会有报警灯频闪，您注意一下。
中年妇女：你说闪就闪了，我就说我没看见！再说我生意那么忙，还得天天替你们供电局看着电表？（转哭腔）你知道吗？你们缺德就缺德在晚上停电，我正和我老公看电视呢，“咔嚓“一下子全黑了，我还以为世界末日又回来了呢！心脏病差点都犯了！我和我老公抱头痛哭了半个小时才发现邻居家有电，这不是白哭了吗？你们供电局得赔我们精神损失费！
晓丽：妈呀，这是从哪冒出来的一朵奇葩呀！世界末日都整出来了！
小张：女士下次您遇到这种情况可以通过建设银行的网银或者手机支付功能在家里缴费。
中年妇女：（转怒为喜）啥？网银也能缴费呀！这还挺方便的，我经常在淘宝上拍衣服。
晓丽：亲，我们包邮哟~~~~
小张：（转身对晓丽）别瞎说。不过我们确实不收取您任何手续费，您可以足不出户安心缴费。另外您可以开通一下短信提示功能，下次就能在欠费前收到提醒短信，提示您提前预存。
中年妇女：你们供电局想得还挺周到，这难怪人家说你们“电老虎”变“电保姆”了，那我办理一下吧。
小张：请您填写一下单子，等到下个月抄表时就能提示您了。
中年妇女：好吧！有个短信提醒还是方便，不然万一再半夜给我停电，我又得白伤心了。
晓丽：您放心，20_过去了，20_年保准没有末日，只有好日子！
中年妇女：（边填单子边说话）这姑娘说的话我爱听，对了，说了一堆，我家里还停着电呢，先交200块钱。
小张：（按照刚才的单子输入户号）好，我马上给您办理。
（熟练操作，然后将新打的收据递给妇女）
女士，您拿好收据，您家的电会在半个小时之内自动送上。
中年妇女：好，我回家等着。你们这大过年的上班，也真是辛苦。
小张：我们就是为了方便像您这样过年期间有交费需求的用户，春节七天都留人值班。
中年妇女：确实方便我们用户了。
小张：谢谢您的理解，请慢走！
晓丽：（看女人走远，松了一口气）妈呀，总算走了，开始我以为要跟咱们吵一架呢。姐，你可真行，三言两语就把这女的气儿给消了。
小张：胡搅蛮缠的毕竟是少数，只要把相应的业务跟用户解释明白，相信大多数用户还是通情达理的。
第二幕
《甄嬛传》主题曲《红颜劫》，女生出场，一袭清朝服装，头戴大蝴蝶结。
女：哟，各宫的小主儿们都来了。
本宫连日来为琐事困扰，不曾想今儿已是新年，又恰逢诸位皇亲国戚欢聚一堂，在这里嬛嬛我深恭一礼，愿各位同事平安喜乐，诸事安康。
嬛嬛诚心祝福，若能给诸位带来吉祥那自然是极好的，倒也不负各位领导各位同事对我的恩泽了。”
男：你说你大过年的，不赶紧回咱妈家吃饭，非在哪看什么《甄嬛传》，这个黑龙江卫视也是，整整重播了九遍，你更行，居然就跟着重看了九遍！
甄嬛：给皇太后请安本宫自然挂心，怎奈嬛嬛还在那甘露寺受苦，委实让本宫放心不下，然时辰已然不早，方才又收到内监95598的密报，宫中烛火灯油不足，再不把奉银交齐，夜里本宫岂不要深陷混沌，而无法知晓嬛嬛在甘露寺的苦涩，真真儿的不知道该如何是好！
男：说人话！
女：刚才接到95598短信，说再不交费就要停电了，晚上就没法看<甄嬛传>了……
男：让大家看看，一个甄嬛传把你祸害成啥样子了。快走吧，也不知道这大过年的，供电局上不上班。
女：这走在路上，心情甚为烦闷，虽看到晨光明媚，私心想着天气晴好，倒也不负恩泽，可怎奈这冷风袭袭，阴鸷刺骨，身子也甚是不爽，让本宫如何是好。
男：说人话。
女：老公我冷……
男：你还好意思说呀，给你新买的羽绒服不穿，非得出这个洋相。还有你能不能把你头上那个驴耳朵摘下来。
女：那还不怪你，我让你帮我找嬛嬛的头饰，你就是没买到。哼，本宫这个比嬛嬛的好多了，皇上再宠她，她也没我这个米奇20_新款，你看，美吧……
男：算了，老婆，下次出门前记得吃药。
（夫妻打闹着来到营业厅）
男：（看到晓丽）哟，营业厅来新收费员了，还挺年轻。
女：（甩开男生的手，抢先一步）坏人就是矫情，要想与人搭讪就与本宫说呀，本宫最看不得你这狐媚子相了。
男：这醋坛子又翻了，甄嬛直接变华妃了！
女：（不理男生）此处可是缴纳烛火奉银的地界。
小张：对不起，用户您说什么？我没听清。
男：对不起呀，她的意思是要交电费。
小张：缴费呀，户号多少？
男：哎呀上次交费的单子忘带了，有地址和名字可以吗？
小张：因为开发商在报装时难免有串户的情况，而且重名的情况也很多见。为了您不交错户，我们可以给您查，但最后您要在收据上签字确认，一旦交错我们不好给您退，您看可以吗？
男：没问题，我以前交费的时候注意过，地址没问题
小张：好的我替您查查地址是
女：（抢先）紫禁城碎玉轩
男：说人话
女：靠山胡同15号……
晓丽：原来是个甄嬛迷呀
小张：您好，我通过系统查询，您的户号是3001234567，您确认一下，没问题的话请您签字，下次记得带单子来缴费哟。
男：（边签字边答应）一定一定，你们供电局给我们方便，我们下次也一定配合你们工作，将心比心嘛。
小张：谢谢您对我工作的支持，您家这个月用电量是207千瓦时，欠费101.21元。
男：那我们交200吧（刚要掏钱，被女生挡住）
女：且慢，你们怎能诚心欺瞒本宫，电字是四毛八一度，207个字应该是99块3毛6，怎么变成101了，莫非尔等要骗了本宫的银两，中饱私囊。
男：哇，我老婆“铁算盘”的名号还真不是浪得虚名呀
小张：女士，按照国家电网规定，自20_年7月1日起呼伦贝尔地区执行居民阶梯电价，第一档是170千瓦时，您这个月使用了207千瓦时，到了第二档，有37千瓦时是按第二档阶梯电价0.53元执行的，所以多出来1.85元。
女：那可不行，你说涨价就涨价呀，有皇上的旨意吗？
晓丽：（小声嘀咕）圣旨？大姐，你想让大家再回到旧社会呀……
小张：您是说文件吧？在我们的宣传栏里贴着发改委的通知和定价标准，您可以看看。
女：（生气）你们涨价的时候通知我了吗？这钱我不能交。
小张：这是国家电网公司的规定，为了解决中国目前电价补贴倒挂和倡导节能减排，而且开过听证会了，这是呼伦贝尔地区统一的标准，您不把钱交齐了，还是有欠费，会出滞纳金的。
女：滞纳金也是你们造成的，我不在乎这2块钱，但是我得把钱花明白了，谁不知道你们是垄断企业呀？
男：老婆，人家说的没错，以前我交电费的时候也都是按这个标准，就是以前咱们没过他们的那个档，这个月过年，稍微多了一点。
女：对呀，每个月都没超，怎么就这个月超了呢？是不是你们抄收员故意给我多抄了？
小张：我相信我们抄收员的责任心，不会错的。您要是不放心，我可以帮您联系抄收员。
晓丽（在小张耳边轻轻说）：姐，你别着急，让我试着劝劝她。
晓丽：（上前，深施一礼）莞贵妃万福金安
女：（转年会小品怒为喜）哟，这是哪家小主的侍女呀，嘴儿这么甜，平身吧。
晓丽：娘娘近日是否囊中羞涩呀？我听闻，娘娘您是皇上的心尖儿，平日里最得宠，怎么会因为这点散碎银子与他人争执呢？
女：这……
晓丽：我私心想着，这宫里人多嘴杂，难免有嚼舌根子的奴才。知道的是娘娘您勤俭持家，不知道的还以为皇上对您不及原来宠爱，让您俸禄亏空，度日如年呢。这点散碎银两是小，要是因此毁了娘娘的清誉那可是真真儿的得不偿失呀。
女：你这个丫头倒是伶牙俐齿，但也说得不无道理，本宫的清誉才是最打紧的。（寻思了半刻，从钱包里拿出200块钱，递给小张）
交200块钱吧。
小张：迅速操作，将收据双手递给女的。
小张：谢谢您支持我们的工作，宣传栏里有阶梯电价的介绍材料，欢迎您走的时候取一些，回家了解一下。
男：我们会的，谢谢你们呀，我这老婆其实平时挺讲理，还不是这甄嬛闹的。
女（瞪了老公一眼）：这话说了一会子了，本宫也乏了，快随我摆架永寿宫给老佛爷请安去吧。要是皇额娘能让小厨房为我们做些腌渍酸白菜的饺子，那便是极好的。
男的：说人话……
女的：咱赶紧回妈家吧，酸菜馅儿的饺子估计包完了，我饿了……
男：你呀你，（转头对晓丽）元芳，你怎么看……
晓丽（笑着拿出一个放大镜）大人，我用扩大镜看！
（目送着两人离开，晓丽拉住小张的手）姐，真是为难你了，每天遇到一两个这样的用户真就够一呛。有时候你下班，在家里一句话都不说，我和姐夫还都不理解，现在明白了，在单位说了太多的话，回到家只想清静一下。
小张：呵呵，有家人的理解，我真就知足了。现在我们的条件越来越好，至少有大玻璃将我们和用户隔开，原来经常遇到用户直接越过柜台就往我们女生身上靠的事儿，更有人直接扔我们的东西，前年我们一个三星卡座就让用户给砸坏了，那个时候还真是有点危险。不过话说回来，用户还是好的多，只要我们将优质服务做到位，相信都会得到大家的支持。
晓丽：姐，原来我还真没看上你的工作，觉得没啥技术含量，现在发现能和不同的用户做有效的沟通就是一门很大的学问呢！
（音乐起）《哥是一段传说》
醉汉：边哼歌边踉跄的走进来，环绕一周来到自助机前。
小张：这个人怎么这么面熟呀，好像是前年我值班遇到那个。
晓丽，就是你说的那个跑到咱们营业厅来交手机费，还被自己老婆打成个五眼青那个？
小张：别瞎说，好像又喝多了，我去看看。
小张：（走上前）您好用户，是要用自助缴费机交费吗？我们现在厅里没有其他用户，您来窗口办理是一样的。
醉汉：啥？交钱，我的钱谁，谁也别想动，我是取钱！哎，你们这ATM怎么跟原来不一样了？
小张：先生，您弄错了，银行在我们营业厅的隔壁，这是购电营业厅，是交电费的地方！
醉汉：我，我上个月就在这箱子里取过钱你为啥不让了。
小张：您真的来错地方了，哎呀，那个银行刷卡的接口我们还没开通呢，您不能插卡……
醉汉：（大叫）我把卡塞进去了怎么不出钱呀？
小张：我不是提醒过您，这不是银行了吗？我们只能打开钱箱子，这银行卡得找厂家才能取出来。您别着急，以前也有这种情况，我试着用镊子夹夹看。
醉汉：你们供电局的机器打劫呀？哎呀，这咋跟我媳妇交差呀？
小张：您别着急，我一定给您解决，你过去坐会儿。
醉汉：这卡是我老婆让我取钱才给我的，要是卡没了，估计回家就该左右平衡了。
（摘掉墨镜，左眼一片淤青，用手指右边）
晓丽：妈呀，家庭暴力呀，用我替你打110不？
小张：（呵斥）晓丽，别添乱，快替我在抽屉里找找镊子。
醉汉：我给妇联打电话了，他们说不管老爷们儿的事儿！
晓丽：又一朵奇葩！
醉汉：告诉你，这张卡你们必须给我拿出来，这是我们全家的希望，我的奥迪，我老婆的迪奥，我儿子的奥利奥，全靠它了！
晓丽：这说话还一套一套的，姐，我帮你弄。
（醉汉坐在椅子上，昏昏欲睡，姐妹俩在旁边小心的用镊子夹卡）
晓丽：哎呀，拿出来了，多亏提前在封口处贴了胶带，卡没全吞进去。
小张走上前，发现醉汉醉倒了，轻推醉汉，醉汉就是不醒。
小张：这可麻烦了，咱们这下班时间也到了，总不能一直在这儿陪着他吧？
晓丽：姐，这回还得看我的。走到醉汉面前，发嗲的声音）欧巴~~~~撒郎嘿哟
醉汉：眼睛突然睁开，江南style音乐起（醉汉突然站起来，大跳骑马舞）
晓丽在旁边大笑，小张看傻了眼
一段音乐后
醉汉：老妹儿，你这小声儿太甜了，你是不是看上我了？
晓丽：（边把卡递给醉汉边说）哥，我真没那么重口味！来，把你全家的希望还给你。
（醉汉一下子泄气，又坐在椅子上。）
小张：（自言自语）看样子还得搬救兵呀，先生能把你的电话借我一下吗？
醉汉：目光呆滞，把电话给了小张
翻电话，就是这个号码。
喂，您是这个机主的爱人吧？我是购电营业厅的，前年我们见过面，您爱人又喝多了，在我们这儿呢！
电话：那个死鬼又出去惹祸了！不好意思呀，给您添麻烦了，麻烦您把电话开成免提
电话：狗剩子，让你取个钱你又死哪去了？
醉汉：身子一软跪下，老婆，我错了，我错了，下次不敢了，我马上跪遥控器，（委屈）先说好了，打人别打脸。
晓丽：哎呀妈呀，结过婚的男人，业务都这么熟练吗？
小张：您好，我看您爱人醉的挺严重，您还是来接他一下吧。
电话：家里孩子小，我得先让孩子小姨过来才能出来呢
晓丽：姐，全家人都等着咱们开饭呢
小张：这样吧，您家住哪个小区，我打车回家捎上您丈夫一段。
电话：那怎么好意思，前年给您添麻烦，今年又难为您
小张：没关系的，咱们这叫不打不相识，呵呵
电话：恩，那谢谢您了，我家就在幸福小区3号楼。
小张：哎呀，巧了，我一会儿和我妹妹去我妈家过年，也在幸福小区，正好顺路。
电话：那可真谢谢您了，您一会上来一定来家里坐坐，你们营业厅的服务呀真是没得说了。
小张：您太客气了，都是举手之劳。
晓丽：走过去拽醉汉，醉汉不走
晓丽：哥哥，你快起来，我送你走
醉汉：不行，我媳妇教育我多年，不让我跟坏人走，特别是女的……
晓丽：哎呀，姐，这可怎么办呀？
小张：这搞笑小品回轮到姐给你露一手（说着拿出手机，按音乐播放键）
背景音乐再次响起江南style的音乐，醉汉突然苏醒，跳着骑马舞下台
晓丽：姐，你才是高手！（也追着醉汉下台）
小张：大叫你们都回来，还没谢幕呢
第二篇: 最短搞笑小品搞笑剧本二人
人物：张大姐：58岁，(以下简称张)
刘大哥：60岁，(以下简称刘)
时间：现在
地点：小区门口
[音乐‘回家’声中，张大姐提行李箱上场]
张：北京一呆整一年，
为看孙子离家园，
如今孙子去了幼儿园，
我打道回府把家还——
[下出租抬头看自家楼房]
这才一年没着面，小品
我家的楼房换了新颜。
[刘上场，边走边说]
刘：居心叵测蹲门前，
就是为了张玉兰，
听说今天把家还，
主动迎接多表现——
(看观众)
要说表现啥啊?
先拎行李后搬砖。
(小声对观众)：我们是麻友。
张：看啥呢?一年没见咋鬼头鬼脑地?
刘：老张啊，这不看你回来了，来迎接嘛!
张：还小强呢。咋还叫我老张了?以前都叫玉兰，咋我走了一年多，就改口了。
刘：那我也不能叫你小张啊，再说，一着急，不知道叫啥好了。
(对观众说)改口叫妈给红包啊。
(对张)行，叫玉兰。你不是在北京看孙子吗?咋回来了?
张：开春孙子能上幼儿园了，不用我看了，我就下岗回来了。你说我一下出租车，还当走错地方了呢?
刘：咋进京了连自己家都不认识了?不知道吧?暖上了。就是暖房子工程，你离心脏那么近，这大事都不知道?刚走了一年多就变心了?
张：你当我变色龙啊?
(偷眼看刘)再说，我住心脏里面，哪知道心脏外面的事啊?
刘：可不变样了，你说以前咱这楼都破成啥样了，这么一捣饬，跟新的似的。
张：(认真地)这得多少钱啊?挨家收费了吧?你们都交了吗?
刘：(对观众)进京一年咋就变，
张口闭口总提钱，
暖房政府来买单，
不让咱掏一分钱。
(很发愁的样子看张)你咋跟外星人似的?
(对观众)我俩老伴都去世多年了，张玉兰进京之前吧，我俩有那么点意思，可一年了，咋感觉这人有变化了呢?不行，我得试探试探，别把我当残次品处理了，我还在这当自己是盘菜呢。
张：啊?就是政府给装修了呗?我家地砖早该换了，给换啥样的了?他们咋进的屋?
刘：你咋不问给没给你弄张席梦思摆屋呢?暖房子是指楼外墙装修。这要整张席梦思，我还捡着了呢，正用得着。
张：我说嘛，屋里不能给装嘛?这就挺好了，不细看，跟新楼似的，整条街都一个色儿，可真能装啊。这么整，咱这儿跟大城市也没啥区别，民生工程真是落到实处了。不过这话共茬不对啊，席梦思用得着?你家床塌了咋地?
刘：我家床倒没塌，这不要添人进口嘛，有个新床图个喜庆。可听你这话儿，我倒觉得这北京一行，你不白去啊，说话也能装了，布衫不叫布衫，改个领袖那就西装了，你靳羽西呀?整上《看东方》了。
张：你可得了吧，我至于象我说的那样嘛，我啥样你不知道啊?看你
把我说的，再说了，三项惠民工程谁不知道?暖房子、菜蓝子、米袋子。我看你这是要找嫂子啊，到你这，成四项工程了?
刘：你都进京了，我八项工程也正常，谁知道你在北京几项工程都整完了?
张：你别张口北京闭口北京的，北京也就多个天安门，我倒想整个工程了，我想搬天安门住去，公安局不让。
刘：还有个长城呢?你咋不住故宫呢?
张：行了，别抬杠了。说说，你找的哪的?
(独自掉泪)我没想法，真的，一点想法都没有。
刘：看你看你，还说没想法，那想法还写脸上啊，眼泪比啥想法都严重。逗你呢，别哭啊，好象刚回来我就把你咋地了似的，别哭。
张：你逗我干啥啊，我啥样邻居都20年了，你不知道啊。烦人，说话咋这难听呢?还把我咋样了，你敢，看我儿子找你算账。
刘：你儿子不就是我儿子嘛，爷俩算什么账。
张：那也得看孩子同意不同意啊?
刘：他一听是他刘大爷，肯定同意，这小子在北京咋样啊?
张：(自豪地)他开的公司还行。
刘：一般说还行的，就肯定行。你现在说话也留余地了，不像以前，直接捅啊。
张：啥余地啊?他的事我也不懂，反正家里该有的都有了。
刘：啥都有了，那你咋还回来呢?小品剧本
张：(落寞地)孩子上幼儿园，我一个人在那呆着啥意思啊。
刘：孩子才多大就送走了，咋也得再大点吧。
张：(难过地)亲家说不让我看。说，这孩子让我带时间长了，不得跟赵本山似的，一张嘴就是东北味。
刘：亲家咋那样呢?你孙子真成赵本山还好了呢，飞机都私家了。这不是瞧不起咱东北人嘛。你亲家哪人啊?
张：陕西。
刘：这奶奶看，怕孙子成了赵本山，要是姥姥看，不成郭达了。
张：人家也是为孩子好，孩子送幼儿园受正规教育，大人省心。再说，我孙子送的是蓝天幼儿园，全国也是最好的。
刘：(不屑地)咱孩子没上天，也没看趴窝了。那你就这么被“下放”了?
张：啥下放啊，还劳改呢。儿子让我回来把房子卖了。他说，这房子太旧了，卖房钱我自己揣着，他给我换个好的、大的、新的。是我自己不想在北京呆，二十几层的小区楼，家家都关门闭户的，相互不认识不说，人影都见不着一个，这一年多，没把我憋死。就这么地，我死活回来了。
刘：卖楼?卖哪个楼啊?
张：就咱小区这个啊?你以为我还有几个?孩子他爸没几年了，就留下这么个房子，供孩子也没啥钱，好在儿子也不白养，现在挺有出息，但一说要卖房子，我还真有点舍不得。
刘：是啊，你说咱这岁数的人，一辈子也就攒下个房子，还能有啥，不过，你真得想好，别出马一条枪，卖了再买肯定没咱现在这么好的位置，再说，现在的房价，跟遇上抢劫似的，有钱行。
张：这不儿子想让我享享福嘛。
刘：你自己个一人，那是享福啊?再说，我咋办啊?总不能倒插门吧?而且到了新地方，谁都不认识，真就成了孤家寡人了，哪像在这里，都老邻居，搭个伴方便，有个大事小情也有个帮手，打麻将都够手。
张：说也是，可我儿子说这楼太破，还给整出一套嗑，
我家破楼的外墙，
糕点都比它刚强，
稀酥蹦脆带掉皮，
想钉钉子钉不上。
屋里四处都漏风，
塑料薄膜粘窗框，
冬天门上都是霜，
棉门帘子把风挡……
刘：行了行了，你儿子咋那么有才呢?还大老板呢，有那精神头给家乡投点资，来点实惠的好不好?照他说的，这儿不成龙须沟了，别在北京呆几天就瞧不起家乡。现在咱这楼可好了，不光好看，温度也上来了。今年冬天，好多人家都备了温度计，我就天天看，别说，这室内温度比往年提高了将近10度。往年在家，不披个棉坎肩能呆嘛，今年，我就线衣线裤里外屋晃，不觉冷。
张：有这么大变化?这墙面真不白粘啊。
刘：(难过地)当然了，现在屋暖和了，可一个人享受屋外冰天雪地屋里春暖花开的好日子，也没劲啊。
张：大哥……
刘：所以，这不上赶子接你来了。
张：(突然想起)你还扭秧歌啊?
刘：(不太好意思的)扭，但去的没往常勤了，没你……没意思。
张：我以为你也要把眼珠子飞出去呢?
刘：飞?我还怕你在北京飞丢了呢。
张：飞啥啊，我在北京也去过小公园，没有扭秧歌的，打太极、舞刀弄剑的多，不像东北，不热闹。
刘：就是，就是
(腼腆地)难道你一点不明白我咋想的?咱们都一人，也该有个照应吧?
张：(不好意思)老刘啊，都这岁数了。
刘：这岁数咋地啊，年轻人吃肉，还不许我们老年人喝汤啊?有啥不好意思的，上北京之前，你也没这么腼腆啊，行了，咱也藏着掖着地了，谁不知道咱俩那点心思，你前脚跟小平婆婆说今天回来，后脚她就通知我了。这不，大伙出主意让我在门口接你。
张：这么回事啊?我说咋这么赶巧，进院就遇到你呢，还想给你个惊喜呢。
刘：我在这守株待兔呢。
张：谁是兔子啊?你瞎比喻啥啊?烦人。
刘：我是兔子行了吧。家里给你炖了一只，野兔大补。你这下了飞机又坐火车，挺累的，来，我拎行李，上楼吧。
张：你拎?但不知道能拎动不?
[刘试试行李箱]
刘：咋这么沉啊?北京没少带东西啊。
张：儿媳妇怕我回家整不着，半箱都给我带上了，从这事上，我看出我这儿媳妇是真拿我当回事啊，前阵子，这东西老值钱了——
刘：哪是啥啊?
张：咸盐。
刘：这不有病嘛，你等着吧，一会儿老周家媳妇就出来了，天天蹲小区门口抖擞她们家盐呢。听说走后门买了五箱，没把她老婆婆愁死。
张：再愁有我愁啊?我这是花一千多机票运回来的。
刘：得，咱们也别上楼了，直接在这卖了吧。
张：你卖吧，我得回我的暖房子了。
刘：急啥啊?咱俩对门，我家多少度你家就多少度。
张：你咋知道?
刘：我把温度计挂你家门口了。
张、刘：(两人大笑)哈哈……
第三篇: 最短搞笑小品搞笑剧本二人
我不是色狼
甲：最近天气炎热，
乙：可不是吗，都37~8度了，够热的
甲：是呀，够热的，
乙：热就在家里呆着吧，可不要在外面乱跑，当心中暑哟,
甲：没办法，一家老小要吃饭，不是有一首歌叫《男人就是累》吗？
乙:(陈玉建词曲)唱：作为一个男人不怕风雨吹，为了生活不怕苦与累，一天又一天冲着钞票追，把心中的苦也当作美味，我想你能够把我去体会，明白我的辛苦到底是为了谁-----男人就是累，男人就是累,
甲：可不是吗，现在生活成本高，不苦一点，累一点能行吗,现在赚钱不容易啊！
乙：那也是,
甲：没办法，为了降低上班成本，我只好每天挤公交车，
乙：那是呀，公交车是社会福利，便宜、方便上下班
甲：好是好，可是那天我却遭到了白眼，
乙：怎么啦，拒载了？
甲：不是，
乙：没带零钱？
甲：也不是，
乙：怎么啦？
甲：唉------
乙：唉什么唉？！
甲：唉，我羞愧，我纠结，我难过哇
乙：哦，
甲：我委屈呀！
乙：怎么啦？
甲：别人把我当色狼了
乙：哎，一看你就一副色咪咪的样
甲：唉，我冤枉嘞，爹妈生我就是个扎样子嘞，我天生就是眯眯眼
乙：哦，你天生一个色相
甲：去你的
乙：你那天怎么了？
甲:那天我下班，刚出大门，公交车就来了，
乙：喔，公交车还挺准时的，
甲：我随着一大帮下班族，好不容易才挤上了车。
乙：挤上车了就好，
乙：滴滴（汽车喇叭声）
甲：（广播）乘客们请注意，车辆转弯，请抓好扶手。
乙：滴滴；
甲：（广播）前方到站，新路口，有下车的乘客，请拿好自己的行李物品，准备下车。
乙：（汽车声）嗤哐；
甲：（广播）上车的人多，前面的乘客请向后面移动。
乙：喂，那不是***吗？
甲：欸，老**你也在这趟车上，
乙：来、来到我这里来坐，（让座）
甲：你坐喏，我站一下。
乙：还讲客气啰
甲：前面站有人下，会有座位的
乙：你就等着吧
甲：（广播）前方到站马壕路口，有下车的乘客，请拿好自己的行李物品，准备下车。
乙：吱-----（刹车声）
甲：前面有一位乘客准备下车，我做死的往前挤，刚到座位前，我把衣服扯了扯，准备落座，就在这时------
乙：怎么了？
甲：哎，有一位美女屁股一挤，把我挤到了一边，她捷足先登，我也只好礼让，男不和女争唦，女士优先啦。
乙：哦,那你就将就一点吧，
甲：我只好绅士般的站在了美女的身旁，
乙：有美女相伴是一大享受，你偷着乐去吧!
甲：我乐不起来呀！
乙：怎么了？
甲：我憋屈啊！
乙：还憋屈呀？
甲：是啊！
乙：噢
甲：我抓好扶手站稳，抬头朝窗外望去，
乙：看见什么了？
甲：看见了窗上边的广告
乙：这是公交文化，宣传的是什么？
甲：《诊痔疮，找星光》
乙：唉，什么烂七八糟的，
甲：还有一条，
乙：还有一条？
甲：《讲文明，尊老爱幼》。
乙：这条还可以
甲：可是可以，就是看不到外面，车到了什么地方都不知道，两眼一抹黑，
乙：是啊，广告泛滥，污染视线
甲：污染视线，可不光是广告
乙：神马？
甲：都是浮云！
乙：啊------晕
甲：上面看不到，我只好往下面瞄，唉，
乙：瞄到什么啦？
甲：唉，真纠结
乙：怎么啦？
甲：美女穿着低胸吊带裙，搭着一件真丝小坎肩，
乙：时尚啊，
甲：那吊带裙可装不下东西呀，
乙：那什么东西装不下？
甲：那白嫩的酥胸，就像一对玉兔在那里时时刻刻向上蹦弹着，时尚啊，都装不下了，快蹦出来啦，
乙：艳遇啊，你睁大眼睛快看啦，
甲：我难过，我眼睁不大呀，
乙：哦，你是眯眯眼，
甲：不是，我羞愧呀，
乙：怎么啦？
甲：人家美女不自在啦
乙：挑逗你啦？
甲:NO,NO人家把我当色狼啦，
乙：噢，你伸出了咸猪手揩油啦？
甲：NO，NO你就是借我一百个胆子，我也不敢啦，
乙：那也是，你家母老虎要是知道了，还不一扫把，把你打到床底下去，
甲：老婆还是怕的，但我总不能老是闭着眼吧，
乙：那也是的，夫妻，夫妻，你唬，我欺，有腥不吃是死猫，你就睁开眼睛作死的看吧，
甲：去你的
乙：你个只色狼
甲：等我再睁开眼睛看时，
乙：看到了圆圆润润的，白白胖胖的？
甲：走、走、走
乙：哈哈，不好意思啦？
甲：美女坐在那位子上，把那裙口作死的往上面扯，
乙：哦，怕春光外泄，
甲：把那裙口都扯得崕起来了，她最后用那匝装猪仔的大背袋，把胸口捂得帕死的，
乙：咯就是防止你个只色狼的高招。
甲：我冤枉呢，我不是要故意去看呢，是冒办法呢，
乙：你得哒便宜还卖乖，
甲：那确实不是的哪
乙：那？
甲：你看咯，满大街的美女，露沟、露股、漏脰脐，短衣、短裙、花内裤，穿着是给人看的，到处都看得到，又不看不行啰，
乙：那是呀，现在的美女是：
甲：一身清凉、两胸突出、三点暴露、四面透风，五（舞）摇六（肉）摆，七弯八翘，久久归一，十分妖艳，到处露春光。
乙：那男人就看的是：
甲：一腔热血，两眼发直，三足鼎立，四支发颤，五心不定，六神无主，七上八下，久久不回位，实实在在是看不去哒。
乙：那就是，吸引眼球，做女人挺好，春光无限美，
甲：美是美，春光四射，但还是要注意点场合，别人看了便宜，自己心里不服气，莫自己污染哒环境还把别人当色狼啰，我总不能象馿推磨一样，大热天戴着眼罩出门吧？
乙：那也是的啦，
甲：有美好的东西，还是要看的，不看白不看，君子动眼不动手。看也是白看的，（唱）路边的野花不能采，
乙：（唱）不采白不采，。
甲：去你的吧！
乙：滴-----滴，吱！
甲：（广播）泰和新村到了，有下车的乘客，请拿好自己的行李物品，下车请当心。
乙：到站哒。
甲：今天下班，新马泰一圈游，美女看不够，喋、喋你看啰，又上来哒一个美女象西藏人，衣服只有一只袖子，大半边妈妈都露在外面。
乙：还看，看你的头，快下车，当心回去晚了，老婆要敲你的钉公，还要跪搓衣板呢。
甲：那还是怕，不能在外面逗留的太久哒，昨天脑壳还挨哒两钉公讷，（转身带道具）喋、喋脑门上还有两个大金包，赶快下车回家，老婆还在门口记时间呢，回去晚了只怕又要跪搓衣板。
乙：那就了不得难讷。
甲、乙：快跑，回家啰，再见！
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