个人随笔的序言

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  当一个人独处时,许多梦幻般的文字便会浮现在脑海中,以下就是来自精选范文网小编为大家整理的个人随笔的序言,欢迎阅读和借鉴。

  个人随笔的序言【第一篇】:随笔(序)

  世间情也莽莽,道也苍苍;万千红尘坐客,心念杂合。常叹人言凄苦,表里难辨;只惜识人不易,明己存疑。 吾一日时有九绪,只言经有久思;册集不定所悟,流言偶为此感。非思也,且行亦。尝言往事随云,自在随心;不想身心相累,阡陌难违;便欲行其所好,离其桎牢;终知心之所至,形之所止。

  负天命,岂难为?湖深以泛舟,池浅以戏鱼。皆夫水矣,况其于人?虽己不定,莫归乎天。 言过廉于草芥,无帘易失其中。只待将有感悟,记于此间,未时闲有所览,得有所思。愿常记吾过,常铭吾思;本不变,原不移;何日不累于世,何时心笑可知。

  个人随笔的序言【第二篇】:前言

  揭开层层面纱,让我明白什么是悲剧。我们都不过是复制品而已,我们所经历过的一切只不过是重复我们本体发生的一切。

  原来我们竟是这么可悲,居高自傲的我们不过是被实验的小白鼠,被一群不知有什么企图的生物操控着。可笑我们还不知道,注视着我们的眼睛露出怎样锥骨的讽刺。

  如果可以,我宁愿做一个什么都不知道的普通人。那样我就不会知道那些令人痛苦的真相。闭上复杂的双眼,纵身从这里跳下去,让我带走所有的真相,所有的痛苦。我想让你们都幸福快乐的活着,我所生存的地球。可悲也好,可笑也罢!

  再见,我所知的一切。

  个人随笔的序言【第三篇】:相逢不语,是懂得

  深秋的晨,秋雨淋沥,秋风吹动着落叶传来沙沙的声响。

  叶子落下时,满城都是离别的风声。走在秋深处,那隐藏在季节里的秋风秋雨,又渲染了几多清愁,我不是一个伤春悲秋的人,而在这样一个有些萧瑟的季节,依然会徒生一些感叹。

  光阴从来不等人,如这季节一般。划过掌心的时光,一个回眸,便落满了如蝶的落叶。季节更替,让写下的字和许下的诺言一起失散,泛黄的记忆再也无法拼凑一个完美的昨天。人生的某些际遇,不是来得太早,就是来得太迟。总想伸手拾起什么,却是一边拾起,一边丢弃。

  一季又一季的花开花落,一颗心,终不能被岁月妥帖收藏。还有凋零在风中回响,却再也唱不完那首栀子花开。季节总是带着我们越走越远,时光,总是在无形中伸展,无论曾经的画面多么唯美动人,都会被定格在转身之间。

  光阴的门槛,遗落了多少红尘情未了,写下一首旧词,能否被思念覆盖忧伤。林夕说,我们都是风雪中赶路的人,因为相遇摩擦,融化了彼此肩头的雪花,而后因为各自的路线不同,相距越来越远,雪花再覆肩头。光阴的故事,徘佪在岁月的甬路上,穿越千山万水,只记取你落花满衣,拂了一身还满。

  人生这般山高水长,又会有多少人愿意费尽思量的去懂你,守着一笺誓言去等一场花开?不管时光如何蹉跎,我依旧以自己的方式怀念和珍惜,因为有你的风景,曾丰盈了我的岁月山河。

  若可,我想做深秋的一片叶子,就按照自己的脉落生长,用最妖娆的色彩,将季节装点,然后,伴着光阴的流转,丰盈,然后凋零,随着秋风,飘落在秋水秋波的秋晕里,将那一泓浓情,化做一笺清露,等你来惜。

  秋已深了,虽有暖阳,也抵挡不住一些薄凉,走在路上,有风卷起叶子旋转着,冷气也时不时的袭来,不禁裹紧了大衣。一个人的路途,早以学会了拥抱自己。总有那么一刻,或许是累了,或许是无助。就想放空自己。那些游走的思绪,就让它漫无目的的飘,不梳理,也不想强迫忘记,习惯了不语,白天终不懂夜的黑,我的忧伤你不会读懂。

  人生就是一朵花开的际遇,一个人能醉在百花深处,也能退到风烟俱净,饮下曾用深情酿下的酒,也许从此便会百毒不侵。画一颗心,涂上温暖的颜色,别过秋水长天,走向素雪纷飞,无论何时,心中有暖,灵魂才不会飘泊。

  “你幽居在我心上,就像满月睡在夜空里。”读这样的句子,心是醉的,醉的如窗外的桂花香。有人说,对爱情仍有神往的人,心是年轻的,年轻,多好,在最美的年华遇见,你尚年少,我亦未老,没有世俗纷争,不用为付出而计较,我们就那样手牵着手,看尽人生的秋水长天。

  薄凉的日子,更该向暖,总是期望能有一个人愿意陪我林中听音,月下抚琴,于相惜于无言中灿灿地绽放花语。夏季的雨,淋在身上,晚秋的雨,总是滴在心上,那些被枫叶染红的情怀,别有一番滋味萦绕在心头。

  庭院深深处,几许秋雨,几缕花黄,在秋风中摇摆。岁月,终在花开花落间,染了薄凉。那些隐藏在光阴缝隙中的章节,已然泛黄。去的尽管去了,来的尽管来了,在这来去之间,已匆匆过了一季。

  愿岁月如初,你我如故,是多么美好的祈愿,可如若一切如初,终还是挽不住流水,留不住落花。是谁说过,要在薄情的世界里,深情的活着?

  端坐于秋的脉络里,渴望着秋水长天,花好月圆,渴望着秋雨过后,能看到天空的那抹蓝。独行的路途,不必太多思量,终是冷暖自知。

  心里如若有了薄凉,脚下的路便会迷茫,如此,不敢再填太多惆怅。

  依旧是写喜欢的字,听喜欢的歌,雪小禅说,如果你懂我,我们就是素心花对素心人,懂,是这世间多么温情的字眼。一首歌,如果有人懂,便是温暖;一句话,如若有人懂,便是幸福。心底里,依然会渴望拥有,依然觉得,愿得一人心,白首不相离,是爱情最美的童话。

  深秋的午后,仍是阳光暖暖的,时常会坐在窗前,看梧桐的叶子,片片落下,我们都是凡尘中的一粒浮尘,终会漂泊。也许,终其一生,也不能停歇,但能抓住一双温暖的手同行,便足够。

  一个人,听晚秋中蝉鸣,看秋叶在风中旋转,有淡淡的清愁,也浅浅的喜欢。终是离不开寻常烟火的,说好了要拥清风明月前行,仍会被红尘牵绊,有些东西,不在意了,不代表再不会心痛,有时候,本以为已抓的牢牢的东西,伸开手的瞬间,还是会飘落,离开,如一片落叶,永远有多远,其实岁月,早巳经给了我们答案。

  秋已渐行渐远,时光瘦了,一只素笔,再怎样描绘也写意不出,姹紫嫣红的美丽,想起了那句,纵然一夜风吹去,只在芦花浅水旁,时光雕琢,任梦境延伸到深秋的苍穹,我知道那里住着的远方,一定有我想要的风景。

  将一颗静心,安放在光阴的脉络里,独处的角落,依然习惯用一杯茶,饮下万千思绪。时光,慢下来了,尽管有些萧瑟。却让一些过往,在沉淀中清晰,伸手,握住一份暖,看眼前的风景,一点点远去,不言忧伤。

  于沧桑的枝叶间,折取一朵明媚,一瓣心香,看一弯新月如钩。相逢不语,是懂得,人生辗转,是修行,岁月漫长,足够我们天荒地老。

  个人随笔的序言【第四篇】:愿你学会,笑着低下头

  在电影院排队买票,我前面是一对年轻恋人,刚排到他们,一位妈妈领着孩子急匆匆挤过来,直接冲售票小姐说:我们的已经开场了,先给我们出票吧。

  我前面的姑娘不乐意了,说您排一下队好吗?

  那位妈妈完全不理,直接递钱给售票小姐:孩子急着看,麻烦你先给我们出吧。

  姑娘有点火,伸手去挡。

  眼看要闹起来,旁边的小伙子轻轻拉过姑娘,笑着说:让她吧。然后示意售票小姐先给那对母子出票。

  姑娘生气。小伙子笑着拍她肩膀:不要紧,我们又不急。

  我顿时觉得这小伙子真帅。

  ——有时候跟讨厌的人顶上了,非要较真的话,讲理讲得赢,打架也打得赢,但是赢了一件小事,却损失了时间和心情,划不来。不如低低头,让她过。

  而重要的是,低了头,心里也不拧巴,还开开心心该干嘛干嘛,这就是种境界了。

  去年我的朋友大妮单位集资盖房,盖好后大家抓阄分房,大妮运气不错,抓到三楼。正美呢,领导找她,说单位一个老大姐抓到五楼,觉得年纪大了爬着费劲,非要换,你愿意跟她换换不?

  大妮说,我孩子才三岁,爬五楼也费劲。

  领导挺为难,说那大姐特难缠,天天打电话找,关键她妹夫又是公司的直管领导,不好得罪。

  大妮想想,说那就换吧。

  领导有点过意不去,说委屈你了。大妮说没事儿,就当抓阄抓的五楼了,而且天天多爬两层还减肥呢,孩子过两年大了,爬五楼也不是事儿。

  就这么换了。换完大妮也没觉得委屈,跟那位老大姐还乐呵呵地处得很融洽。大姐挺感动,跟谁都说大妮好。她领导也领情,今年有个去英国学习的名额,二话不说就派给大妮了——这里面可能有其他成分,但换房事件功不可没。

  其实人都不是圣贤,对大妮来说,到手的利益要拱手让人,没点胸怀没点格局做不到。而让出去以后还能想得开,不怀怨恼,真挺不容易。只是她做到了,好事儿就跟着来了。

  人生是一盘很大的棋,你在这里迂回一下,可能就在那里蓄积了力量,该让的让过,不会亏的——用佛家的话说,福报在后面。

  能在利益或者是非面前,笑着低下头的人,想必会活得更加自在安乐。

  过去我们总强调“就算含着泪,也要昂起头”,人生确实需要这股不服输的劲头。但头要昂得起来,更要低得下去。笑着低下头,也是个很美的姿态。很多时候,我们其实更需要有这种姿态。

  在非原则性的事情面前低个头,不较劲,不偏执,退让一步,做点不伤筋动骨的妥协,这是在理性上对客观现实的合理把控。

  而在退让之后,也不觉得拧巴,淡然一笑当事情没发生过,不憋屈不失衡,内心依然平和,这是在感性上对内在精神安宁的有效维护。

  生活里,能低下头的人很多,但多数人是怀着怨愤低下去的,委曲求全,心里百般不爽,暗暗恨他人无理,怪自己窝囊,想着老子记着这事儿,总有一天要找回来。

  这样也不好。想想,你给了别人便利,放过了别人,却跟自己过不去,不肯放过自己,这多傻。

  主观上不想相争也好,客观上不得不让步也好,如果相让是更好的处理方式,就让一步好了,而如果事实上已经相让,心中自然便该放下,纠结怨恨只会徒增烦恼。

  愿你学会,笑着低下头。

  个人随笔的序言【第五篇】:人为什么要善良

  我是很在意别人看法的那种人。人为什么要善良

  上大学的时候,有一次和一个朋友到江边的公园玩,因为事先看过天气预报,知道会下雨,所以都带了伞。

  下午快四点的时候,我们路过一条都是小摊小贩的街,然后突然下起雨来,买卖的人群赶紧以最快的速度散开,我和朋友也很快躲到了路边的屋檐以下,然后我注意到在马路中间有一个没有腿的乞丐,正在努力的用手支撑着走路,向对面的屋檐下走去。

  雨顺着他破烂的衣服流下来,他的头发湿透了,他低下头,努力让自己少淋湿一些,然后用力的摆动双手。

  我当时第一反应就是打开伞,可是当等到我想冲出去的时候,我发现两边屋檐下的人没有动静,他们平静的看着他在雨中划动,于是我犹豫了,他们没有看见吗?

  我询问我的同学,想从他那里得到一丝行善的鼓励,要不要过去给他打一下伞?我小心翼翼的问他。

  不用了吧,大家都没有人去,他一会就到了吧。

  然后我又退回屋檐下,收了伞,默默的低下了头。

  我没有去看他,他的确不久就到了屋檐下,雨也很快停了。

  只是那天晚上躺在床上的时候,我总是睡不着,一闭眼,我的脑海里就浮现出他在雨中低着头,努力用手支撑走路的样子。

  那场雨却在我心里下了很久。

  我用了很长的时间去反省,为什么我不去给他打伞,我明明有这个想法的,为什么我不去做?

  因为大家都不去,因为我怕别人觉得我装,因为我害怕做出跟大家不一样的举动,因为我在意别人的看法,因为我不够想去做,因为因为……

  我想了很多,内心自责了很久,然后我告诉自己,以后不管发生什么,都不要违背内心的心意。

  很小的时候,我的妈妈带我去逛街,然后那是我第一次注意到乞丐的存在,妈妈给了我一些钱,让我跑过去给乞丐,并告诉我要蹲下去给,我躲在她身后,有些害怕不好意思,但还是小心翼翼向前,蹲下身把钱放入了他的小茶缸里,他抬起头很开心的说谢谢,我连忙转身跑开,记得那天阳光特别灿烂,我觉得特别开心。

  长大后,在冰城上学,下雪天的时候依然会有老人跪在地上磕头乞讨,刚开始的时候,我每次见到都会给他们,只是后来当我发现一条街上有三四个时,我犹豫了,需要帮助的人很多,我永远则帮不完。

  都是骗人的,他们赚的可多了,我听说有的乞丐下班都开车回去,卖红薯的大妈跟我说。

  我拎着红薯默默的走开,不去理会他们,没带手套,手冷的有些疼,当我快走到校门的时候,我突然在想,就算是骗人的,大冬天跪在地上也不容易呀,他们应该也很冷吧,跪在地上,雪还这么大,我提着红薯向寝室走去,每走一步就觉得自己在一点点背离真实的自我,然后我突然发疯的跑回去,可惜那天雪太大,街上已经没了人。

  我失魂落魄的回去,把红薯放桌上,突然莫名其妙的觉得难过。

  行善本来是一件很随性快乐的事,什么时候我开始变的如此沉重。

  人一旦陷入某种情绪和困境时,就会产生努力想改变的念头,可是一旦脱离却又很快忘掉,我不可以这样了。

  我不能再违背自己的心意而活。它想做什么,我就会去做。

  依然每次见到乞丐都会给钱,有时候会给着吃的,买的水果糖果。他们会有些惊讶,然后马上开心的说谢谢。

  会起很早,等待捡垃圾的奶奶,定期把不要的衣服送给她,有时是一些生活用品,有一次路过垃圾堆,她叫住我,然后神秘兮兮的从身后拿出一个小东西,是一个做工粗糙的小玩偶,给你买的,她像个小孩般开心的说。

  下雨天会送没带伞的人一段路,有的人会警惕地拒绝,也有的人在惊讶后欣然同意,一路相谈甚欢,认识一些不错的朋友。

  会在火车上把座位让给买不到票的领着孩子的妇女,自己站了一晚上,等到下火车时她热情的帮我拎行李,给我留了电话,给我介绍好玩的地方。

  会买掉还剩一两斤水果的人的东西,让他早点回家陪孩子,渐渐却熟络起来,每次回家路过,都会聊几句,知道你喜欢吃桃子,今天进了一些特别好,卖的可快了,但我给你留了些。

  会在看到没钱吃饭,和老板讨价被奚落的打工叔叔后,点菜给他,然后假装有急事刚点了吃不了,拜托他一下,是他感激的目光,他应该有个可爱的孩子吧,希望他的孩子知道他的爸爸为了他多努力。

  有一次多收了朋友的红包,把钱寄给了一个留守儿童寄过钱,不久他写了明信片给我,稚嫩官腔的话,朋友看了说,他们都不是自愿写的,老师让写的,我笑笑,然后收起来,意外的是不久后,我接到了他的电话。

  用不标准的普通话,像大声朗诵般说到,谢谢你姐姐,我跑了很远才给你打的电话,是老师帮我问的,我和爷爷都很感谢你,等过年我们想送你一些玉米。

  我在电话这一头呜咽的说不出话。

  人为什么要善良?我也不清楚,也许想活的开心自由一些吧。

  这个世界有很多坏人,也有很多好人,付出善意,也接受别人的善意。

  当我在意他人眼光,空有同情却无作为的时候,我的内心是愧疚的,是觉得在背叛真实的自我的。

  而当将这一切想法和善意化为行动时,那种轻松感和满足感不是别的事能代替的。

  想到就去做吧,不仅是行善还有梦想。

  但行好事,勿问前程。

  有人说,卖红薯的大妈也很可怜,你怎么能把钱给乞丐,你想过大妈的感受吗?

  其实我那天是想把红薯给他,并不是钱,因为想力所能及的帮他一些吧,我原来也看过一篇文章,大概内容是,不给乞丐钱,是为了不让那些生活在社会底层的人丧失努力奋斗的希望。

  不要让他们觉得我自己那么努力,乞丐什么也不做,活的和我差不多。

  在这里我无意想讨论给不给乞丐钱,乞丐到底应不应该同情的问题。

  我只是觉得如果你认为这件事情是对的,那么就去做吧,我也试过从他们身边走开,但是之后我的心里总会觉得不舒服,所以我不想那样。

  而且红薯大妈也很好,有一次下午,她和乞丐在屋檐下,是个断了腿的小乞丐,我从超市买了东西也在那里避雨,然后我看到她把一个红薯剥开给了那个小孩。

  孩子冷不冷,你家哪里的?

  小乞丐没有说话,只是默默的吃。

  那时候我觉得善良是天生的,它跟你读过多少书,受过多少教育并没有关系,它不是别人制定的道德约束,是内心自然而然产生的一种对全世界温柔的心情。

  老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼。

  由别人的孩子想到自己的孩子,别人家的老人想到自己家的。

  大概就是这样吧,即使什么也不准,守住自己的底线不去伤害别人,也是以一种善良吧。

  总之活得问心无愧,开心自在就好。

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